un dia mas-

estoy perdida, perdon. ya volvere, es una promesa

pero ultimamente....

mi mundo gira muy rapido que no tengo tiempo ni de ver lo que hay a mi alrededor

solo tengo una cosa que decir:

este fue un lindo año, gracias.

no me quedan mas palabras que gracias

emocional, odio los lunes emocionales, donde todo se ve mas gris y el mundo parece que se empecino en arruinarte la vida.

odio los domingos depresivos donde ni los chinos están abiertos.

odio los sábados, todos tienen planes y yo me encierro dentro de un cubículo azul y amarillo a ver la cara de alegría de los demás cocinandome con el calor de las papas saladas y el jugo de anda a saber que animal.

si, hoy creo que odio todo, seguro ya me esta por venir, o es que esta llegando fin de año y uno se canso de todo, de todos.

quiero estar lejos, lejos de vos, de mi mente y de todo lo que hoy me duele.

no, ya no se como estoy aca, extrañando tanto lo pasado, viviendo con una carga que no aguanto.

tengo miedo, mucho.

algo malo se viene, y no soy yo.

hoy la inspiracion no me acompaña, ya que hoy es un martes de descarga.

el teléfono no dejaba de sonar,

pero la distancia a la que se encontraba

nunca la dejo contestar.

never die my life

el mar tragaba ferozmente a todo ser vivo que atreviera a interrumpirlo en ese momento de violenta descarga.

sin embargo eso no la detuvo, lo miro como desafiándolo, su cuerpo quemaba al contacto, intenté frenarla, pero poco podía hacer, cuando algo se le metía en la cabeza era solo cuestión de esperar a que lo hiciera.

le pedí un ultimo beso, un adiós compartido, donde ella y yo solo seamos un mismo ser, solo una ultima vez. yo la necesitaba, en mi mente, en el contacto.

besos que sabían a flores, a maleza de no se donde, mil emociones solo con sentir su respiración acá, al lado mio.

no te vayas.

pero ella ya estaba desnuda, mirando al infinito.

no pude hacer nada, solo esperar como un observador pasivo en primera fila, como se tiraba sin mas freno a la eternidad.

estaba perfecta, como un ángel, daba pena saber que ya nunca mas la tendría cerca, o que el agua destruiría toda esa perfección de un segundo al otro.

y así la vi irse, lentamente y sin despedirse, lo que más me sorprendió fue que nunca retrocedió, ni freno.

podría haberlo evitado, pero su manera de caminar me hipnotizaba, o capaz fue toda la seguridad que parecía demostrar en ese momento.

sin embargo se fue , y yo no hice nada.

pero no es culpa lo que siento hoy en día, sino mas bien algo parecido al remordimiento de saber que había mil cosas mas que le quería decir antes que se vaya, y paralizada por el miedo de saber que nunca mas la vería preferí callarlas en un segundo de miedo.

hoy ya no hay vuelta atrás, esa es la cuestión.

tu nada, todo es para mi.

sensación extraña y ya casi olvidada la de despertar y no encontrar nada parecido al amor.
de saber que en estas sabanas no soy nada.
camas ajenas acobijan mi cuerpo esta semana, semana de trasnoche alcohol y pastillas.
afuera el mundo parece sonreír, que extraño. el mundo sonríe y yo acá, dejando morir un pedazo de mi.
pensar que ahora vos te levantas, y seguís, te levantaste y seguiste igual.
cuanto paso? un año, dos?
pero yo me quede enquistada en ese momento, en el que me rompiste la promesa mas profunda que un hombre pudo haber hecho.
y estoy ahí, estancada en recuerdos que carcomen mi memoria.
sin darme cuenta que el mundo siguió, lejos de ti, por andenes diferentes.
siempre te voy a espiar desde la ventanilla de enfrente..
no, no es una realidad absoluta. solo un momento de descarga permitida por este teclado.
pero a pesar de todo me levanto, abro los ojos y me doy cuenta que no te elijaría de nuevo.
que lo mejor es dejarte como un recuerdo, dulce, o amargo, pero un recuerdo al fin.

Él calla

mi ansiedad

l i b i d i n o s a.


Él mata

mi consciencia

s u p r e m a.


y es justo eso

lo que me atrae.

♥

Ese enigma, o punto de partida, conflicto, nudo, un nombre distinto ubicado por distintas personas pero que al fin y al cabo nos lleva al mismo lugar.
Cuestión inicial donde me vuelvo a perder, quería una mano y acá la tengo, pero no se si es la correcta, o la atrevida.
Busco en la almohada alguna respuesta, no hay olores raros,ni sabores ajenos. Todo esta exactamente igual que como lo deje.
Abro la ventana, el sol inunda mi cuarto, afuera estaba lindo, mira vos..
Es que ya hace una semana que no salgo de mi casa, no como, y mucho menos duermo.
Mi estado mental se deteriora, pero con unas cuantas dosis de más quizá hoy a la noche ya ni lo recuerde...
No, hoy no las voy a usar, mejor las dejo para una mejor ocasión, siempre es bueno tener una reserva ¿o no?
Se que hoy, cuando anochezca voy a querer salir, ya me di cuenta que mi cuerpo exige algo de calor que no sea el de las sabanas, tal vez ese que brinda el contacto con otro ser humano.
pero no no se, nunca se como terminan las noches en mi cama, siempre son extrañas.
La noche va comiendo lo que queda de la tarde, es el momento ideal para animarse a saltar.
Sin embargo, este va a ser el octavo día que no voy a salir de mi casa.

seguís leyendo y buscando respuestas que acá no vas a encontrar..

sin palabras

Supongamos que todo esto era cierto.
Que en estas paginas imaginarias si había verdades.
Que hubieses hecho?

por que aun sin consultar, y sin saber si todo lo publicado estaba basado en hechos reales los tomaste como verdades absolutas que después colocaste en mi boca sin permiso
...¿entonces? ¿Como se llama eso?

¿Amor?, ¿paranoia? o ¿ i n m a d u r e z ?

creo que tiene un poco de las tres, muy seguramente lo tiene. En ese caso yo no tengo nada que a cotar.
Por mi parte creo que me comporte como debía hacerlo y en el momento que debía hacerlo. Pedí perdón cuando me equivoque, y la respuesta que obtuve fue un: no tenes nada que perdonar (?).
Luego de eso, no reclame nada de lo que no era mío, ni exigí mas de lo que se me dio, sin embargo no obtengo mas que esto.
no voy a pedir perdón una vez mas, porque en esta ocasión yo no me equivoque. Pero si les voy a pedir un favor, sobre todo a los que leen:
consulten antes de llorar, piensen antes de decir y sobre todo escuchen un poco más antes que gritar.

HISTERIA

-pero yo te quiero...
-si, yo también a mi perro lo quiero, ¿y qué?, que me quieras asi no me sirve
-no, en serio boluda te quiero, acaso ¿vos sabes porqué me pelee la otra noche con ella?
-si..
-entonces?
-...

¿entonces? me pregunto yo

ahora ya lo se, me di cuenta tarde, o no quise verlo, o entenderlo, no se.
o si se y ese es el problema, que me gusta golpearme con la misma piedra mil veces.
porque tenias que abrazarla en frente mio? porque besarla, amarla?
y yo que...
un error, el mas grande, el de abrir mi corazon, ese que hace que todo se vuelva rosa, y estupido.
pero vos no sentis lo mismo, me queres, ¿y que? yo a mi perro tambien lo quiero.
sabes que es lo peor? que no puedo guardarte rencor, ni hacer reclamos, porque NO SOY NADA, una nada infinita, un numero, una cama, una noche.
y quiero ver que haces cuando mi cuerpo ya no pueda besar bajo las sabanas del pecado.

inconsiente maduro

Creo que eran tres, no, cuatro kilómetros los que corrió sin darse cuenta.
El solo hecho de saber que no tenia donde llegar era el único impulso que la motivaba a seguir corriendo. Únicamente porque no había una meta, un final.
Sus piernas ya no respondían, no estaban acostumbradas a tanto gasto de energía en un solo día, agotada por su larga recorrida se tiro al suelo.
El pasto húmedo por el rocio refrescó cada milímetro del cansado cuerpo. Todavía era de noche, bien entrada la noche, en ese momento en el que faltan apenas un par de horas para que amanezca y los pájaros ya molestan con sus canciones.
Miraba las estrellas, eran varias, miles, millones mas de las que había visto en su vida. Es que haya en la ciudad de donde venia apenas se alcanzaba ver las luces de los aviones que cambiaban de ciudad constantemente.
No entendía porque había corrido tanto, ni que la había hecho empezar con esa carrera, ni como había llegado tan lejos.. no entendía nada, absolutamente nada.
La adrenalina recorría el cuerpo, las piernas quemaban de dolor. Extraña sensación que da placer ¿no?no importaba ya.
La cuestión era que estaba lejos, muy lejos de donde había empezado, y que ahora estaba cansada. No tenia ganas de levantarce y eso la obligaba a mirar las estrellas, miles de puntos infinitos que ni siquiera sabes si existen.
Ella estaba volando en una galaxia, ¿cual era? cuando descubrió el motivo de toda esa asaña de kilómetros.Y no eran sus padres, motivo de varias de las huidas de su hogar, tampoco era la escuela, o los profesores, y mucho menos el trabajo.
Ahora era algo de adentro lo que le molestaba, algo mas pequeño pero tan molesto que había hecho que corriera esos tres o cuatro kilómetros.
El hecho era que le lastimaba, y mucho, saber que todo había sido una farsa, un lindo momento, mejor dicho: una buena noche de sexo.
Por que ella después se quedaba con una sensacion de vacío que a el no le importaba, o no parecía importarle, y ese día el iba a ir a la casa, entonces aterrada por volver a sentir esa sensacion decidió escapar, no sabia donde, solo escapar.
Quizá no le hubiese convenido tomar algunas pastillas de más antes de decidirse a salir, pero ya era tarde para arrepentirse, y ella estaba lejos, muy lejos, de la casa, de su ciudad de todo lo que conocía.
Sola, con sensación de vacío, tirada en el pasto mirando las estrellas.

DANGER! butterflies flying

AHHHH tengo pánico!
y no se como voy a terminar, despertar.
no ves que es sábado a la mañana y yo despierta por tu culpa.
hay alguna manera de escapar?
si, soy una cagona, perdón!
pero no quiero ¿o si?
no me alcanzan las caretas para disimular que me muero cuando no estas.
que me da vergüenza desirte que tengo mariposas danzando sobre un arcoiris de merengue en mi cabeza,
y que seguro estoy exagerando (siempre lo hago) pero no lo puedo evitar.

nueve primaveras

festejemos todos juntos que hoy es primavera
y brindemos con el vino que pagamos,
todos juntos cantando por que hoy no hay trabajo
una oda a las flores que se abren
dando muestra fiel de una nueva cosecha
festejemos todos juntos que mañana es primavera
♥

todavia las noches son muy frias como para sentirme comoda en mi habitacion

-estoy triste...te conte? anoche tuve un sueño re lindo
-que soñaste?
-soñe que me perdia, pero en ese sueño habia alguien mas, no se quien
-pero perderce no es lindo...
- bue depende en que te pierdas
-¿?
-es lindo si te perdes en sueños, en iluciones, en caricias y besos ajenos, en momentos robados de cajones extraños.
cuando perderce es un lindo recuerdo que te trae momentos que ya no estan, pero que los sentis tan reales como si estuviesen volviendo a sueder.
es lindo cuando hay alguien al lado que te proteja, porque entonces no estarias perdida, sino escapando..
-todo eso soñaste?
-si
-que lindo boluda
- si..
-y entonces porque estas triste ahora?
- es que solo era un sueño
-ahh

a esta ensalada emocional, solo le falta un poco de sal

No puedo escribir, estoy trabada, me encuentro en un estado de retraimiento mental del que no se como salir.
Doctor, doctor! un poco de morfina para mi dolor
Y tengo mil frases en la cabeza, pero no tiene conexion, entonces no pongo ninguna, y cuando logro armar una pequeña historia me doy cuenta de lo horrible que puede ser el emparche de estos pensamientos.
Acaso alguien comprende??!!
Es que no se puede explicar lo que todavia no se termino de de comprender [y mucho menos en palabras].
Estoy mareada, confundida, hace semanas que no duermo. El sueño ya es un estado ajeno a mi naturalidad, pero a la vez este estado de exitación afecta me cada mas en mi motricidad [perdón si hablo con palabras raras].
No entiendo que me pasa, es algo comun no entenderme, pero.. ¿ahora? ¿justo ahora? si las cosas venian bien, si todo esta en orden...
El laburo, la casa, la familia.
No deveria estar sucediendo esto, pero el caos se empecina a estropear mi estabilidad [agradescan que este caos no es de los bajoneros]. Ese orden que logre construir con tanto esfuerzo, por que, MIERDA! si que me costo conseguirla.
Solo que en este desorden hay factores nuevos que yo no se manejar, como la emocion(?) o el querer.
Si, ultimamente me estaba destacando mucho en eso de ser de hielo, pero los demas van rompiendo esas capas, paredes y capsulas que yo habia formado por algo, tenian un sentido.
Ya no lo tiene [por suerte]
Pero me desestabiliza.

C A L L A T E!

los adultos son muy raros.
no entiendien las pequeñas cosas, les parece mas importante contar estrellas que preocuparce por corderos y flores
estan convencidos que el mundo es como ellos dicen
y que los problemas que nosotros tenemos NO son importantes
pero nunca se pusieron a pensar en las maravillas
que podes encontrar, solo si
estas dispuesto a buscar

la ciudad se llena de estrellas!
que buen momento para acercase a verlas

estoy mareada, perdida, confusa.

no se que me pasa, ¿son los dias? ¿es la primavera?

es extrañar.. saber que dentro de poco los dias lindos se acercan y que ya no hay nadie a quien visitar, con quien pasar horas tirada en una plaza mirando el cielo y nada mas.
pero estan todos los demas ¿no?... si, pero a los demas no los miro con ternura, no los puedo bersar en los labios y perderme en sabores extraños.
quiero algo que hoy no tengo, y es alguien a quien amar, a quien que extrañar los domingos.
tengo mil recuerdos y necesidades que hoy no se donde dejar.
estoy confundida señores.
tal vez solo sea nostalgia, en algun momento los cosas pudieron ser mejores. No se en que punto todo se difurco, pero a pesar de la historia en realidad estoy mucho mejor que hace un año.
por ahi ahora si las cosas puedan funcionar.
pero ya no tengo a nadie con quien apostar, no lo encuentro.. donde esta?
tengo mil voltios recorriendo mis arterias, sangre que fluye como un rio desbocado, es alegria es emoción, mesclada con adrenalina por lo que vendra. Aveces hay momentos en los que bajo y no se como frenar, pero hay motovación, de algo nuevo que conocer, ya no quiero volver a lo que fue ayer.

pero hay miles de cosas que no tengo, y nose a donde ir, es todo el tiempo una sensación de insertidumbre de nostalgia.

estoy mezclando las historias una vez más.
a donde voy a llegar?
pausa, miro, pienso..
soy yo y el mundo una vez mas.

voy a cerrar los ojos y contar hasta cien.
voy a recital mil canciones
a sudar de pasion
voy a escuchar todos tus latidos,
enroscarme en tus sentidos
bailar con mis dedos entre tus piernas
desnudar mil secretos,
ser patrona de un recuerdo
y cuando este por terminar,
volver a empezar una vez mas...

sigo haciendo las mismas cagadas que hace un año. Al parecer el que invento el dicho de "de los errores se aprende" no se inspiro en mi.

RELAX

Lunes, comienza la semana, que día tan pesado, te das cuenta que hay miles de cosa que no hiciste y por las cuales vos ahora vas a tener que estar corriendo de una punta de la ciudad a la otra, llegas a tu casa cansado, y sucio por el abundante smog de la ciudad.
Prendes la hornalla, colocas la pava sobre el fuego que baila alegre y burlón, te acurrucas a un costado de la cocina intentando buscar algo de calorcito contenedor.
Inmediatamente empezas a sentir paz [nadie se dio cuenta que el calorcito nos da sensación de protección?], no sabes si es por el gas, o por el cansancio acumulado de haberte levantado a las 6 de las mañana pero los ojos se empiezan a entornar, por suerte la pava ya comienza a hacer ruidos molestos indicando que es hora de sacarla del fuego.
Abrís un filtro, bajas la lata de café de la alacena, inmediatamente se llena de olor a grano [que delicioso!], volcas unas cuantas cucharadas sobre el filtro y dejas caer el agua, haciendo dibujitos con el café seco y el mojado, evitando que desborde del papel, pero a la ves con toda la ansiedad de que ya se termine la pava.
Un humito tentador sale de la jarra, olor a hogar en la cocina. Por fin te sentís donde deberías estar.
Buscas entre la alacena TU taza, la que hace que hasta el agua tenga su sabor especial, volcas el café recién hecho. Con las dos manos te aferras a la taza, esta caliente, pero no quema, en el punto justo, la acercas a tu nariz, deleite de los sentidos.
Antes de ir para el living le colocas tus dos cucharaditas de azúcar [eso siempre cambia según su degustador].
Llevas la taza hacia el sillón con el máximo cuidado de que no se derrame ninguna gota, prendes la televisión y buscas algún programa que te haga olvidar del día. Nada de noticieros ni programas sobre economía, solo distracción.
Te recostas cómodamente, desabrochas los zapatos que ya estaban comprimiéndote los pies, cerras los ojos intentas poner la mente en blanco, y recién cuando llegaste a el nivel de relax absoluto ahí le das el primer sorbo al café...
armonía
que lindas que son las tardes de invierno, cuando aprendes a disfrutar de las mas pequeñas cosas ¿no?

soy sueño. soy paz. soy mucho mas de lo que podes imaginar

noche pegajosa, pasada de trasnoche, en la habitación había un vació que lo llenaba todo, pero con tal densidad que no me dejaba respirar. Quizá solo era mi imanación que alterada por los dibujitos que me encontraba viendo podía llegar a armar las historias mas delirante solo en cuestión de segundos.
pero como las pesadillas no terminan antes de empeorar, mi monstruo cada vez era mas real. todos podrían haber dicho que en realidad estaba loca, o que simplemente soy una cagona, pero nadie estaba ahí, para saber que es lo que yo sentía... o si?
ni el frió, ni el sudor, y mucho menos su respiración, era asqueroso, era invisible, pero tan palpable que me ardía al mas mínimo contacto.
aquellas cosa me daba miedo, mucho miedo, tanto que la garganta se cerro, y no pude gritar, tan solo dejar que esa sombra me vaya tragando, desde la boca en adelante muy lentamente, pero sin detenerce quemandome la garganta y helandome los pulmones, mi pecho se estrujaba, preso del pánico, pero había algo dentro de mi que sabia que de esta pesadilla yo despertaría.
no puedo recordar muy bien como continuo, hay un terrible agüejero en mi memoria, que aveces amenaza con destaparce, pero no es mas que eso, una amenaza.
se que al otro día me levante, que la televisión nunca se apago, pero que había algo que faltaba.
y como a la vista nadie lo nota.. porque iban a creerme?
ustedes me hubiesen creído?

cuando estas delirado y le pones onda, muchos te van a seguir

-tengo un secreto que no se lo dije a nadie-

VOLVIENDO A MI

No corro, no salto, ahora grito, que esta es mi verdad, llena de alegrías y tristezas, pero real al fin y al cabo.
Nadie me regalo nada, y no fue fácil llegar hasta acá.
Pero cuento con los dedos de mi mano las veces que sonreí de verdad y eso es lo que quiero cambiar. Que el mundo deje de apestar a cada paso que doy ¿es tan imposible?...
Si hay tantos placeres que solo disfruto estando despierta ¿porque dormir una eternidad entera? , y no se que hago, capaz que lo mas equivocado, faltando a la moral de todos estos días, voy a escapar de mi cabeza sin la necesidad de destruirla.
Que la rutina me ahoga y no hay manera de evadirla, pero si le busco esa pequeñez que la hace especial día tras día no me agota tanto... ¿o si?
¿o no?
Capaz, tal vez, como saber, si no se elejir ni el sabor del helado, paso mil horas pensando, por que tengo miedo de arrepentirme.
Tengo mas miedos que seguridades, ese es mi mayor error, estoy tan asustada de lo que va a venir que no quiero que venga nada. Pero así tampoco me gusta, por que de a poquito le estoy perdiendo el sabor a lo viejo, y los disfraces me quedan chicos, ya que lamentablemente mi documento ya no es el de una niña, ahora tengo que elejir y hacerme cargo.
por que la vida que tengo es la que yo armo
pero que pánico! me produce esta nueva sensación de hacerme responsable y cargo de una desición.
Mama ¿donde estas? no ahora, no quiero madurar, y que los adultos me miren mal por que todavía me columpio en las plazas.
O por que me alegro si veo un juguete muy lindo, o porque sigo mirando cartoon network con la misma emoción que hace 13 años.
Necesito salidas, respuestas, es que me marea tanta incertidumbre, dame una guia, un manual de como crecer sin después darte cuenta que todo lo que armaste estaba mal.
Soy feliz, pero estoy asustada, de esta nueva fuerza extraña que me empuja hacia adelante, donde nadie me asegura nada.
I need a way to continue

off sale

noches frías en mi cuarto, vendiendo cada día mi mente al sistema.
no gente, no es que no lo sepa, pero pienso darle una razón a toda esta mierda, decidí unirme a él para cambiar desde adentro.
al fin y al cavo en este mundo globalizado la opinión de uno no vale a menos que salga al aire, ya que no importa el msj sino donde este publicado
igual es solo cuestión de tiempo para que yo desaparezca....
no logro ser estable, ni aceptable, me angustio con facilidad si no recibo la respuesta que en mi imanación mas armada soné, y una vez desilucionada decido escapar (que siempre me fue mas fácil que enfrentar)
así que cada tanto me van a ver ir y volver como golondrina, buscando calor en invierno, y frescura en verano
tratando de ponerle belleza a algo que tanto le temo.