estoy mareada, perdida, confusa.

no se que me pasa, ¿son los dias? ¿es la primavera?

es extrañar.. saber que dentro de poco los dias lindos se acercan y que ya no hay nadie a quien visitar, con quien pasar horas tirada en una plaza mirando el cielo y nada mas.
pero estan todos los demas ¿no?... si, pero a los demas no los miro con ternura, no los puedo bersar en los labios y perderme en sabores extraños.
quiero algo que hoy no tengo, y es alguien a quien amar, a quien que extrañar los domingos.
tengo mil recuerdos y necesidades que hoy no se donde dejar.
estoy confundida señores.
tal vez solo sea nostalgia, en algun momento los cosas pudieron ser mejores. No se en que punto todo se difurco, pero a pesar de la historia en realidad estoy mucho mejor que hace un año.
por ahi ahora si las cosas puedan funcionar.
pero ya no tengo a nadie con quien apostar, no lo encuentro.. donde esta?
tengo mil voltios recorriendo mis arterias, sangre que fluye como un rio desbocado, es alegria es emoción, mesclada con adrenalina por lo que vendra. Aveces hay momentos en los que bajo y no se como frenar, pero hay motovación, de algo nuevo que conocer, ya no quiero volver a lo que fue ayer.

pero hay miles de cosas que no tengo, y nose a donde ir, es todo el tiempo una sensación de insertidumbre de nostalgia.

estoy mezclando las historias una vez más.
a donde voy a llegar?
pausa, miro, pienso..
soy yo y el mundo una vez mas.

voy a cerrar los ojos y contar hasta cien.
voy a recital mil canciones
a sudar de pasion
voy a escuchar todos tus latidos,
enroscarme en tus sentidos
bailar con mis dedos entre tus piernas
desnudar mil secretos,
ser patrona de un recuerdo
y cuando este por terminar,
volver a empezar una vez mas...

sigo haciendo las mismas cagadas que hace un año. Al parecer el que invento el dicho de "de los errores se aprende" no se inspiro en mi.

RELAX

Lunes, comienza la semana, que día tan pesado, te das cuenta que hay miles de cosa que no hiciste y por las cuales vos ahora vas a tener que estar corriendo de una punta de la ciudad a la otra, llegas a tu casa cansado, y sucio por el abundante smog de la ciudad.
Prendes la hornalla, colocas la pava sobre el fuego que baila alegre y burlón, te acurrucas a un costado de la cocina intentando buscar algo de calorcito contenedor.
Inmediatamente empezas a sentir paz [nadie se dio cuenta que el calorcito nos da sensación de protección?], no sabes si es por el gas, o por el cansancio acumulado de haberte levantado a las 6 de las mañana pero los ojos se empiezan a entornar, por suerte la pava ya comienza a hacer ruidos molestos indicando que es hora de sacarla del fuego.
Abrís un filtro, bajas la lata de café de la alacena, inmediatamente se llena de olor a grano [que delicioso!], volcas unas cuantas cucharadas sobre el filtro y dejas caer el agua, haciendo dibujitos con el café seco y el mojado, evitando que desborde del papel, pero a la ves con toda la ansiedad de que ya se termine la pava.
Un humito tentador sale de la jarra, olor a hogar en la cocina. Por fin te sentís donde deberías estar.
Buscas entre la alacena TU taza, la que hace que hasta el agua tenga su sabor especial, volcas el café recién hecho. Con las dos manos te aferras a la taza, esta caliente, pero no quema, en el punto justo, la acercas a tu nariz, deleite de los sentidos.
Antes de ir para el living le colocas tus dos cucharaditas de azúcar [eso siempre cambia según su degustador].
Llevas la taza hacia el sillón con el máximo cuidado de que no se derrame ninguna gota, prendes la televisión y buscas algún programa que te haga olvidar del día. Nada de noticieros ni programas sobre economía, solo distracción.
Te recostas cómodamente, desabrochas los zapatos que ya estaban comprimiéndote los pies, cerras los ojos intentas poner la mente en blanco, y recién cuando llegaste a el nivel de relax absoluto ahí le das el primer sorbo al café...
armonía
que lindas que son las tardes de invierno, cuando aprendes a disfrutar de las mas pequeñas cosas ¿no?

soy sueño. soy paz. soy mucho mas de lo que podes imaginar

noche pegajosa, pasada de trasnoche, en la habitación había un vació que lo llenaba todo, pero con tal densidad que no me dejaba respirar. Quizá solo era mi imanación que alterada por los dibujitos que me encontraba viendo podía llegar a armar las historias mas delirante solo en cuestión de segundos.
pero como las pesadillas no terminan antes de empeorar, mi monstruo cada vez era mas real. todos podrían haber dicho que en realidad estaba loca, o que simplemente soy una cagona, pero nadie estaba ahí, para saber que es lo que yo sentía... o si?
ni el frió, ni el sudor, y mucho menos su respiración, era asqueroso, era invisible, pero tan palpable que me ardía al mas mínimo contacto.
aquellas cosa me daba miedo, mucho miedo, tanto que la garganta se cerro, y no pude gritar, tan solo dejar que esa sombra me vaya tragando, desde la boca en adelante muy lentamente, pero sin detenerce quemandome la garganta y helandome los pulmones, mi pecho se estrujaba, preso del pánico, pero había algo dentro de mi que sabia que de esta pesadilla yo despertaría.
no puedo recordar muy bien como continuo, hay un terrible agüejero en mi memoria, que aveces amenaza con destaparce, pero no es mas que eso, una amenaza.
se que al otro día me levante, que la televisión nunca se apago, pero que había algo que faltaba.
y como a la vista nadie lo nota.. porque iban a creerme?
ustedes me hubiesen creído?

cuando estas delirado y le pones onda, muchos te van a seguir

-tengo un secreto que no se lo dije a nadie-

VOLVIENDO A MI

No corro, no salto, ahora grito, que esta es mi verdad, llena de alegrías y tristezas, pero real al fin y al cabo.
Nadie me regalo nada, y no fue fácil llegar hasta acá.
Pero cuento con los dedos de mi mano las veces que sonreí de verdad y eso es lo que quiero cambiar. Que el mundo deje de apestar a cada paso que doy ¿es tan imposible?...
Si hay tantos placeres que solo disfruto estando despierta ¿porque dormir una eternidad entera? , y no se que hago, capaz que lo mas equivocado, faltando a la moral de todos estos días, voy a escapar de mi cabeza sin la necesidad de destruirla.
Que la rutina me ahoga y no hay manera de evadirla, pero si le busco esa pequeñez que la hace especial día tras día no me agota tanto... ¿o si?
¿o no?
Capaz, tal vez, como saber, si no se elejir ni el sabor del helado, paso mil horas pensando, por que tengo miedo de arrepentirme.
Tengo mas miedos que seguridades, ese es mi mayor error, estoy tan asustada de lo que va a venir que no quiero que venga nada. Pero así tampoco me gusta, por que de a poquito le estoy perdiendo el sabor a lo viejo, y los disfraces me quedan chicos, ya que lamentablemente mi documento ya no es el de una niña, ahora tengo que elejir y hacerme cargo.
por que la vida que tengo es la que yo armo
pero que pánico! me produce esta nueva sensación de hacerme responsable y cargo de una desición.
Mama ¿donde estas? no ahora, no quiero madurar, y que los adultos me miren mal por que todavía me columpio en las plazas.
O por que me alegro si veo un juguete muy lindo, o porque sigo mirando cartoon network con la misma emoción que hace 13 años.
Necesito salidas, respuestas, es que me marea tanta incertidumbre, dame una guia, un manual de como crecer sin después darte cuenta que todo lo que armaste estaba mal.
Soy feliz, pero estoy asustada, de esta nueva fuerza extraña que me empuja hacia adelante, donde nadie me asegura nada.
I need a way to continue

off sale

noches frías en mi cuarto, vendiendo cada día mi mente al sistema.
no gente, no es que no lo sepa, pero pienso darle una razón a toda esta mierda, decidí unirme a él para cambiar desde adentro.
al fin y al cavo en este mundo globalizado la opinión de uno no vale a menos que salga al aire, ya que no importa el msj sino donde este publicado
igual es solo cuestión de tiempo para que yo desaparezca....
no logro ser estable, ni aceptable, me angustio con facilidad si no recibo la respuesta que en mi imanación mas armada soné, y una vez desilucionada decido escapar (que siempre me fue mas fácil que enfrentar)
así que cada tanto me van a ver ir y volver como golondrina, buscando calor en invierno, y frescura en verano
tratando de ponerle belleza a algo que tanto le temo.